Руководство по похудению для конторских работников


Для тех, кому актуально (особенно в год Крысы – для конторских крыс), привожу краткую инструкцию по похудению. Надеюсь, кому-то мои советы могут пригодиться.

Вот набор правил, которому я следовал, чтобы похудеть. На себе испробовал – действует!

1

Главное условие: выполняйте неукоснительно все, что дальше написано, причем сразу же. Не с завтрашнего утра, не с понедельника, не с нового года. Прочитали – сегодня же пошли в магазин, купили, что советую купить чуть ниже по тексту (нет, не угадали, это не таблетки от ожирения), пришли домой и стали делать все, что надо.

Именно сегодня! Если ты читаешь это, будучи на работе, дождись окончания рабочего дня, не прись сразу же в магазин, дурень, а то уволят за прогул – и правильно сделают.

2

Итак, вы – толстый чувак или чувиха? Зарубите на носу: быть толстым – это плохо как для вашего здоровья (не сомневайтесь, это действительно так), так и имиджа (да, вы умный и продвинутый, но все равно жырный и выглядите жалко и противно). Ну признайтесь себе честно: так оно и есть. А если думаете иначе, то не читайте дальше этот текст, наслаждайтесь бытием жырдяем… ой, извините, как же я посмел, не жырдяем, а солидным человеком, добрым и хорошим, со своим прекрасным внутренним миром, свободным от стереотипов. Хорошего человека должно быть много, бла-бла-бла…

Перестаньте. Человек толст? – значит ленив, обжорен и виноват перед самим собой априори! Наплевателен к своему телу. В то время как другие любят ближних своих, пишут трактаты о полетах на марс, кладут кирпичи или проектируют мосты, так этот вот – просто жрет не в свой дух. Тьфу ты.

3

В общем, как только вы осознали, что так дальше жить нельзя, – действуете строго в соответствии с ниже сказанным. Строго. Свободно, без принуждения, добровольно, на расслабоне, но в соответствии. Не спорьте, не вступайте в дискуссии “это же у меня наследственное”, “я не смогу”, “это возраст” и т.д. Делайте, как сказано ниже.

Еще раз. Просто тупо следуйте ниже приведенным советам. Беспрекословно и непрерывно! Не размышляя о целесообразности. Во веки веков, в смысле, с этой же минуты следуйте, и всегда. Да не переживайте: если вдруг снова надумаете растолстеть, то сможете без проблем, практически мгновенно, это всем подвластно.

4

Первое и самое важное правило: забудьте о глупостях, мифах и заблуждениях. Таблетки для похудания, изнуряющие тренировки в спортзале, экзотические диеты, дорогущие программы похудения от интернетных врачевателей, обещания экстрасенсов и прочая хрень – бред, не стоящий того, чтобы вы, умный и продвинутый чувак (или чувиха), воспринимали бы его всерьез. Вы же не употребляете, например, oscillococcinum, так какого хрена вам думать про всякую дрянь типа “кремлевских таблеток” да “чаёв для похудания”? Забудьте, это все отстой, бессмысленный и бесполезный (но такой выгодный для производителей фуфломицинов!)

Слушаем и делаем, не умничая. Не умничая потому, что, если бы были умны в данном вопросе, то не читали бы этот текст в надежде найти хоть что-то, что поможет вам похудеть. Ищете, значит, еще не знаете, или не уверены, как оно работает, что предпринять.

5

Я тоже был толстым. Ну ладно, и сейчас еще немного жирноват. Вот фотка моей туши в 105кг (сто десять показывать не буду, стыдно). Пузо, вываливающееся из джинсов. Фу.

Этот текст основан на собственном опыте. Умные чуваки подсказали, я попробовал – это действует, похудеть очень даже реально и довольно просто.

Вот, как оно было у меня:

  • почитал умные книжки,
  • послушал умных людей,
  • сделал выводы,
  • попробовал,
  • сработало! Сбросил вес со 110 кг до 90 кг за полгода. Без особого напряга, хотя и с внутренней борьбой между “надо” и “да забью сегодня, ничего же не случится”.

* На самом деле мой нормальный вес — это от 86 до 90 килограммов, и я еще на пути к нормальному весу. Программка рассчитала план, по которому я буду весить 87кг к концу декабря, но я несколько раз срывался, давал слабину, нажирался аки свинья, в общем, теперь планирую в конце июля 2020 года возвратиться к полностью человеческому виду. Тогда сразу же возьмусь за гантельки, надо немного подкачаться, а то пока, как пел Высоцкий:  «если хилый – сразу в гроб». Что ж, плохо, что хилый, но хорошо, что уже не такой  жырный. Гантельки уже ждут.

Дисклеймер. Если у вас уже диабет, сердечно-сосудистая недостаточность или какое-то другие хронические заболевания, да и вообще – есть хоть малейшее сомнение в своем здоровье, как и вообще в любом случае, прежде чем воспользоваться тем, что я тут понаписал, обратитесь к врачу. А если нет заболеваний, также обратитесь к врачу, обязательно. Сходите, послушайте, пусть он вам еще раз расскажет, какой вы мудак (мудиха), что не следите за своим лишним весом.

6

Идем дальше. Открываем на смартфоне “AppStore”.

* Надеюсь, вы пользуетесь единственным кошерным телефоном в нашем погрязшем во грехах мире – iPhone; но если и не так, если купили-таки андроид, воплощение ада, недотелефон, сделанный роботами против людей, тогда – вперед в Google Play, или что там у вас, заблудших, предусмотрено для поиска и установки новых программ.

Находим любое приложение для подсчета калорий. Да, да, да. Именно так, Для подсчета калорий.

А вы что, ждали, что снизойдет Святой Дух и вопросит: “Готов ли ты, говнюк, похудеть по мановению волшебной палочки?” И никаких вам калорий? Вот так просто?

Установите приложение. Никаких дополнительных фич и всяких крутых премиальных аккаунтов не надо, все только бесплатное, самое простое. Самое обычное приложение для подсчета калорий. Таких приложений, сотни; я пользуюсь “Lose It”; просто первое, что попалось на глаза.

7

Определите ваш нормальный вес. Найдите в интернете (тут же загуглите, не вдаваясь в детали) ваш “типа идеальный” вес.

Например, вот здесь есть формулы и таблицы.

Не заморачивайтесь на детали (это можно сделать позже), а просто посчитайте, сколько вы должны весить на самом деле. Обычно это что-то вроде “ваш рост в сантиметрах минус сто”. Ну, типа если ваш рост – сто восемьдесят сантиметров, то весить вам неплохо бы примерно восемьдесят килограммов. Это для мужчин. Для женщин чуть-чуть больше, насколько я знаю. Разумеется, существует много формул, методик, допущений, ссылок на конституцию и Ветхий Завет, но это все как-нибудь потом. Сейчас – вполне достаточно такой примитивной формулы. Килограммы = рост в сантиметрах минус сто.

Посчитали? Не падайте в обморок. Не закатывайте глаза. Да, именно столько нормальный здоровый человек должен весить. И даже немного меньше.

А что вы думали? Вы упитанный красавец? СамасолидностьЗатоличность? Богатый внутренний мир? Несомненно! …а также пятьдесят (или сколько там у вас) килограммов лишнего жира, который вы постоянно таскаете с собой, нагружая сердце и прочие органами ненужным весом.

* Еще один дисклеймер. Культуристов, сумоистов и прочих спортсменов просим не беспокоится: этот текст не для них, а для конторских крыс, расползшихся в талии от непосильного сидячего образа жизни.

8

Каждый день. Каждый! Божий! День!

Включая субботы и воскресенья. И праздники. И Новый год, сопровождаемый тазиками оливье и ведрами высококалорийных возлияний. И даже включая днюху, когда пришел с тусовки и упал в кровать лицом.

В общем, еще одно правило номер один: каждый день мы записываем в установленное на телефон приложение все, что жрем. Пишем, смотрим на количество калорий, думаем, можем ли съесть еще чего-нибудь.

Вас покоробило слово жрем? А зря. Нормальные стройные люди потребляют еду в меру, то есть, столько еды, сколько требуется их организму, поэтому они “едят”. А мы – зажравшиеся свиньи – именно “жрем”. Не нравится то, что я так говорю? И мне не нравится. И что, разобьете теперь зеркало?

Еще раз: все съедаемое заносим в приложение. Ну вот прямо всё. Любой, даже самый диетический помидор – туда его, в телефон. А затем смотрим, можем ли сегодня ещё пожрать… то есть, поесть. Программа показывает, сколько съедено, сколько еще осталось допустимого.

Ха! Будете удивлены поначалу, сколько вы едите. Это, конечно, просто шок. Яблочко там небольшое, да котлетка, горстка орешков перед теликом… Оп-па, уже всё, хватает!

Повторяю: каждый день во время каждого принятия пищи, даже самого незаметного, типа кружки кофе с молоком, заносим продукты питания в приложение; оно говорит нам, сколько калорий осталось для последующих принятий пищи сегодня. Постепенно приходит понимание, что и как есть, стоит ли, надо ли.

* Небольшое примечание. Не бойтесь, не помрете. Никто еще не помер, снизив потребление жратвы до нормы… а вот когда наоборот – много-много людей ушло в лучший мир раньше времени из-за слишком лишнего веса. Вы не будете голодать, вы будете есть столько, сколько требует ваш организм, а не сколько требует ваш воспаленный мозг, привыкший наслаждаться обжорством (извините, не хотел обидеть).

9

Никакого «спортивного» насилия над собой! Никаких тренажеров, никаких пробежек по утрам или по вечерам, гантели временно сдайте в металлолом. Если вы не спортсмен, то никогда не похудеете, просто мучая себя в фитнес-клубе или бегая вокруг да около, параллельно «нажирая харю». То есть, можно, конечно же, стать мазохистом и только и делать, что изнурять себя спортом, но как только вам надоест это совсем не приятное времяпровождение, все тут же станет на свои места. Вы — конторская крыса, а не спортсмен. Не надо заниматься спортом именно для похудения. Занимайтесь спортом для удовольствия, если очень нравится, но с похудением это мало коррелирует.

Смотрите: двадцать километров ходьбы быстрым шагом – по расходу энергии это пятьсот килокалорий. Что такое пятьсот килокалорий? Это всего лишь небольшой кусочек запеченной свинины или литр пива. Понимаете? Для обычного, человека, не вовлеченного в спорт, сожрать за обедом свиной карбонад – это вкусно и приятно, а херачить, уж извините за вульгаризм, двадцать километров быстрым шагом – это не такое уж приятное, совсем не обыденное и абсолютно противное действие. Отсюда вывод, сам собой напрашивающийся: хочешь похудеть – меньше жри, а хочешь быть активным молодым человеком с чоткой и не стыдной на пляже фигурой – занимайся физкультурой. Одно другому, конечно, не мешает, а, наоборот, помогает, но и зависимости, если уж быть честными, практически нет. Все работает проще: ты считаешь калории, чтобы не съесть сегодня больше того, что рассчитано как допустимое  в приложении в телефоне, и похудеешь. А если хочется (а кому ж не хочется!) еще и покрасоваться перед зеркалом и тетками на пляже, так никто ж не против, гантели да штанга к вашим услугам.

Вы не похудеете, мучая себя физически. То есть, конечно, похудеете, если день и ночь таскать железо да бегать кросс, но вам оно надо, таким-то способом? Уверен, не надо. Не надо себя мучать!

10

По поводу подсчета калорий: в чем фишка?

Это работает потому, что, однажды начав процесс, вам становится стыдно, когда вы срываетесь. Красного цвета график в мобильном приложении наглядно показывает вам, что вы сорвались – сожрали сегодня слишком много. Вы понимаете, что вы – слабовольная личность… стоп, стоп, да какая же вы личность? Вы – тупая скотина, не умеющая контролировать свои привычки, желания, хотелки… Инфантильный придурок, который только мечтает похудеть и быть стройным, а на самом деле не в состоянии даже сказать “нет” обычной (очередной) пачке чипсов. Но… вы же не такой, правда? На самом деле, вы – чоткий чувак, правильный пацан, сила воли просто хлещет через край, ну и т.д. Завтра, посмотрев на весы и сморщившись от неправильной, нежеланной и угрожающей самолюбию цифры, вы сделаете правильные выводы: на обед вместо порции картошки с мясом да сметанным соусом закажете зеленый салат.

Заулыбались? Я пишу смешную чушь? Ну-ну.

11

Ну вот, а теперь идете в магазин и покупаете:

Весы для взвешивания вашей туши. Вам не нравится слово туша? Да? Уж не “телом” ли вы называете свой центнер заплывшего жиром подобия человеческого организма? Подойдут абсолютно любые электронные напольные весы для взвешивания себя любимого.

Вот например здесь можно выбрать.

Я купил за пятнадцать евро в ближайшем торговом центре. Конечно, будут удобными весы с блютусом (хорошая штука) и 3К OLED дисплеем (глупая шутка). Простота весов не должна быть помехой. И – да, если вам по нутру всякий хай-тек, вам надо, чтоб график снижения веса на смартфоне сам строился – так и ладно, это только во благо! Главное, чтоб если технологии вдруг стали барьером, чтобы начать, ну, типа, денег нет на эти крутые беспроводные весы, рассчитывающие в онлайне массу тела и сообщающие всем в фейсбуке результаты измерений, то – так не пойдет. Я не против технологий и выбрасывания денег на ветер, сам подобным не брезгую, точнее, подвержен вопреки всякому здравому смыслу, но лучше сразу расставить точки над i: купите такие весы, насколько хватает денег. В весах главное — это чтоб не врали. Чтоб показывали ваш вес. Купите весы – не обеднеете.

Весы для взвешивания еды. Самые дешевые.

Вот например здесь можно прикупить.

Бросите на них котлетку перед запихиванием ее в ротовое отверстие, затем найдёте в приложении для подсчета калорий “котлета свиная”, введёте вес – и ужаснётесь! Чтобы нейтрализовать этот разогретый полуфабрикат, вам пришлось бы преодолеть трусцой пять километров. Разумеется, о пяти километрах трусцой у вас и помысла-то не было, а вот зажрать котлетку, да со сметанным соусом (посчитайте калории), да с картошечкой (посчитайте калории), да колой сладенькой запить (посчитайте калории) – такой помысел был, признайтесь, так?

Регистрируете свою еду в приложении, смотрите на сумму калорий, делаете выводы. И поступаете так каждый день!

12

Что можно есть.

Вот, что то я обычно ем, точнее, стараюсь есть, да и нравится мне. (Вовсе не обязательно, что вам понравится. Гастрономическое разнообразие бесконечно.)

  • Птицу всякую.
  • Мясо как можно менее обработанное.
  • Черный хлеб.
  • Сыр. Это десерт, если что, не злоупотребляйте. Обожаю твердые сыры.
  • Орехи всякие, но не много, так как начав, невозможно остановиться, а калорий в них очень много.
  • Рыба, любая. Очень люблю.
  • Креветки, ням-ням.
  • Селедка. Соленая, зараза, масла набухано, или маринад приторный, но вкусно же.
  • Овощи на гриле.
  • Зелень всякая.
  • Гречка.
  • Капустный салат с репчатым луком; что из свежей капусты, что квашеной.
  • Напитки: зеленый чай, кофе, кола без сахара, боржоми (многие нос воротят, а мне нра.)
  • Да много еще всего.

Что не можно есть.

Но дело же, как понимаете, не в том, что можно есть, а в том, что есть не можно.

Ни под каким предлогом даже не вздумайте жрать вот это:

  • Белый хлеб. Булки. Печенье. Любая выпечка на основе белой муки. Блины.
  • Сахар. Мед. Уверены, что мед –это панацея от всех болезней? Не будьте дураками, мед не вреден, но и не особенно-то полезен.
  • Кондитерские изделия. Торты, пирожные. Если хотите, можем на досуге обсудить, насколько адекватна подобная пища с точки зрения эволюции человека. “Органические торты”, “Биологически чистые пирожные” – ага, конечно. 
  • Конфеты, щербеты и прочие сладости. См. предыдущий пункт. 
  • Рис.
  • Картошка, особенно чипсы. Обожаю картофельные блины, но лучше не надо.
  • Бананы.
  • Сухофрукты. Вам что, обычных свежих фруктов не хватает?
  • Алкоголь: ограничить, насколько возможно. Под алкоголем я понимаю не только водку и медицинский спирт, но и пивас и винище. Особенно пиво. Пиво с орешками после завтрака свиными котлетами, да, да. Само по себе калорийное, да и еще нагнетает аппетит. Про коктейли вообще молчу: сахар со спиртом – не самое лучшее сочетание для организма.
  • Кондитерские изделия. Ой, я повторяюсь… Ничего страшного, повторенье – мать ученья: сколько раз видел, что люди “балуют себя по случаю”, ведь ничего же не случится, если попробую вот это ма-а-аленький кусочек торта, приготовленный собственноручно хозяйкой праздника.
  • Макарошки.
  • Сало. Понимаю, что невозможно не есть сало, особенно с лучком, да под водочку, да с еще теплым душистым ржаным хлебом… Однако, же – вам решать, ребята.
  • Любые сладкие лимонады.

13

Когда можно есть, а когда не можно есть.

Я делаю так:

  • Утром или вообще не завтракаю, или ем совсем немного: небольшой кусочек курицы, помидор там какой или горсть орехов; ничего тяжелого: никаких яйце-беконов или карбонадов с картошкой.
  • Обеденный перерыв в столовке: нормальный обед. Если возможно, побольше зелени. Но, еще раз, посчитайте калории. Во многих столовках порции такие, что жуть, в том смысле, что кормят на убой. И – смотрите список выше «что есть, что не есть».
  • Ужин. Если ваша туша (ага, снова обиделись!) требует дозаправки перед сном, запихайте в желудок чего-нибудь легкого, например, кусочек куриного филе, вяленого мяса, яблоко и т.п., и… хватит уже думать о еде, подумайте о чем-нибудь более вечном и философском перед тем, как отойти ко сну. Почитайте книгу, посмотрите телек, помолитесь богу, составьте в голове план на завтра, да мало ли еще чего!

14

Вы будете удивлены, но это работает. Ничего более.

Похудеть мне помогли:

Успехов!

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.