Руководство по похудению для конторских крыс


Для тех, кому актуально (особенно в год Крысы – для конторских крыс)  привожу краткую инструкцию по похуданию. Расскажу, как я похудел. (Правда, еще не совсем достиг нормального состояния, но все под контролем, братья и сестры.)

Итак, если вы считаете, что для вас похудеть – это важно, то:

1. Делайте все, что дальше написано, сразу же. Не с понедельника, не с нового года. Прочитали — пошли в магазин, купили, что надо купить, пришли домой, стали выполнять все, что надо. СЕГОДНЯ (если на работе, дождись окончания рабочего дня, не прись сразу же, дурень, в магазин – уволят, и правильно сделают).

2. Вы – толстый чувак или чувиха? Так вот, быть толстым – плохо как для вашего здоровья (не сомневайтесь, это действительно так), так и имиджа (да, вы умный и продвинутый, но все равно жырный и выглядите жалко и противно). Честно, так и есть. Если думаете иначе, то не читайте дальше, наслаждайтесь бытием жырдяем… ой, извините, солидным человеком, добрым и хорошим, со своим прекрасным внутренним миром, свободным от стереотипов, хорошего человека должно быть много, все толстые имеют право на счастливое сосуществование, бла-бла-бла… 

Перестаньте. Толст – значит ленив, обжорен и виноват перед самим собой априори. Наплевателен к своему телу. В то время как другие любят ближних своих, пишут трактаты о любви или проектируют мосты, так этот вот – жрет не в свой дух. Тьфу ты.

Значит так. Просто тупо СЛЕДУЙТЕ ниже приведенным советам. Беспрекословно и непрерывно. Не размышляя о целесообразности. Во веки веков, в смысле, с этой минуты следуйте всегда. И не переживайте: если вдруг снова надумаете растолстеть, то сможете без проблем, практически мгновенно.

3. В общим, как только вы поняли, что так дальше жить нельзя, – действуете строго в соответствии с ниже сказанным. Строго. Свободно, без принуждения, добровольно, на расслабоне, но в соответствии. Не спорьте, не вступайте в дискуссии “это же у меня наследственное”, “я не смогу”, “это возраст” и т.д. Делайте, как сказано ниже.

4. Первое и самое важное — ЗАБУДЬТЕ О ГЛУПОСТЯХ. Таблетки для похудания, изнуряющие тренировки в спортзале, экзотические диеты, дорогущие программы похудения от интернетных врачевателей, обещания экстрасенсов и прочая хрень – бред, не стоящий того, чтобы вы, УМНЫЙ и ЧОТКИЙ чувак (или чувиха), воспринимали бы его всерьез. Вы же не употребляете, например, oscillococcinum, так какого хрена вам думать про “кремлевские таблетки” да “чаи для похудания”? Забудьте, это все отстой, бессмысленный, бесполезный (для вас), хотя, безусловно, выгодный (для производителей фуфломицинов).   

5. Поэтому слушаем и делаем, не умничая. Не умничая – потому что если бы были умны в данном вопросе, то не читали бы этот текст в надежде найти хоть что-то, что поможет вам похудеть. Ищете, значит, еще не знаете, или не уверены.

Я не претендую на обладание высшим знанием, если что. Вот, как оно было у меня: 

  • почитал умные книжки, 
  • послушал умных людей, 
  • сделал выводы, 
  • попробовал, 
  • вуаля! Сработало. С 110 кг до нормального веса в 90 кг за полгода. Без особого напряга, хотя и с внутренней борьбой между “надо” и “да забью сегодня, ничего же не случится”.

* На самом деле мой нормальный вес — это от 87 до 90 килограммов. Я еще на пути к нормальному весу. Программка рассчитала план, по которому я буду весить 87кг к концу декабря, но я несколько раз срывался, давал слабину, нажирался аки свинья, в общем, теперь планирую в конце января возвратиться к человеческому виду. Тогда сразу же возьмусь за гантельки, надо немного подкачаться, а то пока, как пел Высотский, «если хилый – сразу в гроб». Что ж, хилый, но хорошо, что не жырный. Гантельки уже ждут.

Короче, делаем, как здесь написано. НЕ УМНИЧАЕМ, А ДЕЛАЕМ, КАК ТУТ НАПИСАНО.

5.1. Дисклеймер. Если у вас уже диабет, сердечно-сосудистая недостаточность или какое-то другие хронические заболевания, да и вообще – есть хоть малейшее сомнение в своем здоровье, как и вообще в любом случае, прежде чем воспользоваться тем, что я тут понаписал, обратитесь к врачу. 

А если нет заболеваний, также обратитесь к врачу, обязательно. Сходите, послушайте, пусть он вам еще раз расскажет, какой вы мудак (мудиха), что не следите за своим лишним весом.

6. Далее, открываем на телефоне “AppStore”. Надеюсь, вы пользуетесь единственным кошерным телефоном в нашем погрязшем во грехах мире — iPhone; но если и не так, если купили-таки андроид, воплощение ада, недотелефон, сделанный роботами против людей, тогда — вперед в Google Play, или что там у вас, заблудших, предусмотрено для поиска и установки новых программ. Находим любую аппликуху, то есть программу, для подсчета калорий.

Программу для ПОДСЧЕТА КАЛЛОРИЙ. 

7. Да, да, да. Именно так, Для подсчета калорий. А вы ждали  от меня откровений? Снизойдет Святой Дух и вопросит: “Готов ли ты, говнюк, похудеть по мановению волшебной палочки?”

Установите приложение. Никаких дополнительных фич и всяких крутых премиум аккаунтов, все только бесплатное, самое простое. Самое обычное приложение для подсчета калорий. Их, приложений, сотни; я пользуюсь “Lose It”; просто первое, что попалось на глаза.

10. Определите ваш НОРМАЛЬНЫЙ ВЕС. Найдите в интернете (тут же загуглите, не вдаваясь в детали) ваш “типа идеальный” вес. Не заморачивайтесь (это можно сделать позже), а просто посчитайте, сколько вы должны весить на самом деле. Обычно это что-то вроде “ваш рост в сантиметрах минус сто”. Ну, типа если ваш рост — сто восемьдесят сантиметров, то весить вам неплохо бы примерно восемьдесят килограммов. Это для мужчин. Для женщин чуть-чуть больше, насколько я знаю. Разумеется, существует много формул, методик, допущений, ссылок на конституцию и Ветхий Завет, но это все как-нибудь потом. Сейчас – вполне достаточно такой примитивной формулы. Килограммы = рост в сантиметрах минус сто.

Посчитали? Не падайте в обморок. Не закатывайте глаза. Да, именно столько нормальный здоровый человек должен весить. А что вы думали? Красавец? Затоличность? Богатый внутренний мир? Несомненно! А также пятьдесят (или сколько там у вас) килограммов ЛИШНЕГО веса, который вы постоянно таскаете с собой, нагружая сердце и прочие органами ненужным весом. 

9.1. Дисклеймер номер два. Культуристов, сумоистов и прочих спортсменов просим не беспокоится, этот текст не для них. Все это, для конторских крыс, расползшихся в талии от непосильного сидячего образа жизни.

10. Каждый день. 

Каждый. Божий. День. Включая субботы и воскресенья. И праздники. И Новый год, сопровождаемый тазиками оливье и ведрами высококалорийных возлияний. И днюху, когда пришел с тусовки и упал в кровать лицом.

В общем, ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН: каждый день мы записываем в установленное на телефон приложение все, что жрем. Пишем, смотрим на количество калорий, думаем, можем ли съесть еще чего-нибудь.

Вас покоробило слово “жрем”? А зря. Нормальные, стройные люди потребляют еду в меру, то есть, столько еды, сколько требуется их организму, поэтому они “едят”. А мы – зажравшиеся свиньи – именно “жрем”. Не нравится то, что я говорю? И мне не нравится. И что, разобьете зеркало? Так в Depo и Krūza много всяких зеркал, купите новое, делов-то.

Еще раз: все съедаемое заносим в аппликуху. Вот прямо всё. Любой, даже самый диетический помидор – туда его, в телефон. И смотрим, можем ли сегодня ещё пожрать… точнее, поесть еще. Программа показывает, сколько съедено, сколько еще осталось допустимого. 

Ха, будете удивлены поначалу, сколько вы едите. Это, конечно, просто шок. Яблочко там небольшое, да котлетка, горстка орешков перед теликом…

Еще раз: КАЖДЫЙ ДЕНЬ во время КАЖДОЙ ЕДЫ заносим продукты питания в приложение, оно говорит нам, сколько калорий, вы видите – сколько осталось для последующих принятий пищи сегодня. Постепенно приходит понимание, что и как есть, стоит ли, надо ли.

10.1. Небольшое примечание. Не бойтесь, не помрете. Никто еще не помер, снизив потребление жратвы до нормы, а вот наоборот – много-много людей ушло в лучший мир раньше времени.

Вы не будете голодать, вы будете есть столько, сколько требует ваш организм, а не сколько требует ваш воспаленный мозг, привыкший наслаждаться обжорством. Извините.

11.  Никакого насилия над собой. НИКАКИХ ТРЕНАЖЕРОВ, никаких пробежек по утрам или по вечерам, гантели сдайте в металлолом. Если вы не спортсмен, никогда не похудеете, мучая себя в фитнес-клубе или бегая вокруг да около. То есть, можно, конечно же, стать мазохистом и только и делать, что изнурять себя спортом, но как только вам надоест это совсем не приятное времяпровождение, все тут же станет на свои места. Вы — конторская крыса, а не спортсмен. 

Двадцать километров ходьбы быстрым шагом – по расходу энергии это пятьсот килокалорий. Это кусочек запеченной свинины или литр пива. Понимаете? Я не к тому, что не надо двигаться. Надо, конечно. Но это другая история.

Для обычного, человека, не вовлеченного в спорт, сожрать за обедом свиной карбонад – это вкусно и приятно, а херачить, уж извините за вульгаризм, двадцать километров быстрым шагом – это вовсе не приятное, не обыденное и абсолютно противное действие. Отсюда вывод, сам собой напрашивающийся: хочешь похудеть – меньше жри, а хочешь быть активным молодым человеком с чоткой и не стыдной на пляже фигурой – занимайся физкультурой. Одно другому, конечно, не мешает, а, наоборот, помогает, но и зависимости, если уж быть честными, практически нет. Все работает проще: ты считаешь калории, чтобы не съесть сегодня больше того, что рассчитано как допустимое  в приложении в телефоне, и похудеешь. А если хочется (а кому ж не хочется!) еще и покрасоваться перед зеркалом и тетками на пляже, так никто ж не против, гантели да штанга к вашим услугам.

Вы не похудеете, мучая себя физически. То есть, конечно, похудеете, если день и ночь заниматься, но вам оно надо, таким-то способом? Не надо себя мучать!

12. По поводу подсчета калорий: в чем главная фишка?

Это работает, потому что вам, однажды начавшим, становится стыдно, когда вы срываетесь. Красного цвета график в мобильном приложении наглядно показывает вам, что вы сорвались, и сожрали сегодня слишком много. Вы понимаете, что вы – слабовольная личность… стоп, стоп, да какая же вы личность? Вы – тупой, не умеющий контролировать свои привычки, желания, хотелки инфантильный придурок, который только мечтает похудеть, быть стройным, а на самом деле не в состоянии просто сказать “нет” очередной пачке чипсов. Но… вы же не такой, правда? На самом деле, вы – чоткий чувак, правильный пацан и т.д., и завтра, посмотрев на весы, сделаете правильные выводы и, когда в приложении для подсчета калорий заметите, что сегодня цифры идут в сторону зашкаливания, вместо порции картошки с мясом да сметанным соусом закажете зеленый салат. Заулыбались? Я пишу смешную чушь? Ну-ну.

13. Ну вот, а теперь идете в магазин и покупаете:

13. 1. Весы для взвешивания вашей туши. Вам не нравится слово туша? Да? Уж не “телом” ли вы называете свой центнер заплывшего жиром подобия человеческого организма? Подойдут абсолютно любые электронные напольные весы для взвешивания себя любимого. Я купил за пятнадцать евро в ближайшем торговом центре. Конечно, будут удобными весы с блютусом (хорошая штука) и 3к дисплеем (ок, это шутка). Простота весов не должна быть помехой. И – да, если вам по нутру всякий хай-тек, вам надо, чтоб график снижения веса на смартфоне сам строился – так и ладно, это только во благо! Главное, чтоб если технологии вдруг стали барьером, чтоб начать, ну, типа, денег нет на эти крутые беспроводные весы, рассчитывающие в онлайне массу тела и сообщающие всем в фейсбуке результаты измерений, то – так не пойдет. Я не против технологий и выбрасывания денег на ветер, сам подобным не брезгую, точнее, подвержен вопреки всякому здравому смыслу, но лучше сразу расставить точки над i: купите такие весы, насколько хватает денег. В весах главное — это чтоб не врали. Чтоб показывали ваш вес. Купите ВЕСЫ – не обеднеете.

13.2. Весы для взвешивания еды. Самые дешевые. Бросьте на них котлетку перед запихиванием ее в ротовое отверствие, затем найдите “котлета из свинины” в приложении для подсчета калорий, введите вес — и ужаснитесь! Чтобы нейтрализовать этот разогретый полуфабрикат, вам пришлось бы преодолеть трусцой пять километров. Разумеется, о пяти километрах трусцой у вас и помысла-то не было, а вот зажрать котлетку, да со сметанным соусом (посчитайте калории), да с картошечкой (посчитайте калории), да колой запить (посчитайте калории) – было. Заведите в приложение, ужасните, подумайте, сделайте выводы. 

Нет, не так. Заводите свою еду в приложение, смотрите на сумму калорий, сделайте выводы. ПОСТУПАЙТЕ ТАК И ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

14. Еда.

14.1. Что есть.

Что я обычно ем, точнее, стараюсь есть, да и нравится мне. (Вовсе не обязательно, что вам понравится. Гастрономическое разнообразие бесконечно.)

  • Птицу всякую.
  • Мясо как можно менее обработанное.
  • Черный хлеб.
  • Сыр. Это десерт, если что, не злоупотребляйте. Обожаю твердые сыры.
  • Орехи всякие, но не много, так как начав, невозможно остановиться, а калорий в них очень много.
  • Рыба, любая. Очень люблю.
  • Креветки, ням-ням.
  • Селедка. Соленая, зараза, масла набухано, или маринад приторный, но вкусно же.
  • Овощи на гриле.
  • Зелень всякая.
  • Гречка.
  • Капустный салат с репчатым луком; что из свежей капусты, что квашеной.
  • Напитки: зеленый чай, кофе, кола без сахара, боржоми (многие нос воротят, а мне нра.)
  • Да много еще всего.

14.2. Но, дело же, как понимаете, не в том, что можно есть, а в том, что лучше бы не есть.

ДАЖЕ НЕ ВЗДУМАЙТЕ ЕСТЬ ВОТ ЭТО:

  • Белый хлеб. Булки. Печенье. Любая выпечка на основе белой муки.
  • Кондитерские изделия. Торты, пирожные. Если хотите, можем на досуге обсудить, насколько адекватна подобная пища с точки зрения эволюции человека. “Органические торты”, “Биологически чистые пирожные” — щас стошнит. 
  • Конфеты, щербеты и прочие сладости. См. предыдущий пункт. 
  • Рис.
  • Картошка, особенно чипсы.
  • Бананы.
  • Сухофрукты.
  • Алкоголь: ограничить, насколько возможно. Под алкоголем я понимаю не только водку и медицинский спирт, но и пивас и винище. Особенно пиво. Пиво с орешками после завтрака свиными котлетами, да, да. Само по себе калорийное, да и еще нагнетает аппетит. Про коктейли вообще молчу: сахар со спиртом – не самое лучшее сочетание для организма.
  • Кондитерские изделия. Я повторяюсь? Ничего страшного, повторенье –мать ученья: сколько раз видел, что люди “балуют себя по случаю”, ведь ничего же не случится, если попробую вот это мааааленький кусочек торта, приготовленный собственноручно хозяйкой праздника.
  • Макарошки.
  • Сало. Понимаю, что невозможно не есть сало, особенно с лучком, да под водочку, да с еще теплым душистым ржаным хлебом… Однако, – вам решать, ребята.
  • Любые лимонады с сахаром.

15. Когда есть, а когда не есть.

Я делаю так:

  • Утром или вообще не завтракаю, или ем немного (небольшой кусочек курицы, помидор так какой, или типа того; ничего тяжелого, никаких яйце-беконов или карбонадов с картошкой). 
  • Обеденный перерыв в столовке. Нормальный обед. Если возможно, побольше зелени. Но, еще раз, посчитайте калории. Во многих столовках порции такие, что жуть, в смысле, кормят на убой.
  • Ужин. По-возможности, не надо ужин. Но если уж ваша туша (ага, снова обиделись!) требует дозаправки перед сном, запихайте в желудок чего-нибудь легкого, кусочек куриного филе, вяленого мяса, помидорку, яблоко и т.п., и ХВАТИТ УЖЕ ДУМАТЬ О ЕДЕ, подумайте о чем-нибудь более важном перед тем, как отойти ко сну. Почитайте книгу, посмотрите телек, помолитесь богу, составьте в голове план на завтра, да мало ли еще чего!

16. Вы будете удивлены, но это вот и вся методика, все советы и все правила, ничего более. Это работает.

Похудеть мне помогли: 

Успехов!

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.